如果你是处男，我一定嫁给你
她说，他男朋友嫌弃她不是处女。
她说，她觉得她的身体脏了，已经没有资格接受任何人的爱和爱任何人。
亲爱的，看看这篇文吧。同样和你深陷过迷惘的女子，最后又如何？
女人不是男人的谁谁谁，男人亦没资格要求我们去做谁谁谁。
我们都要当骄傲的女神。
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如果你是处男，我一定嫁给你
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多少次的梦回记忆深处，偶尔醒来会发现眼角只剩下残留的泪痕。
无数次的迷茫不知所措，常常揣度自己是否在无可止境的堕落。
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旧日之歌，杯中飞燕，无处可觅
已经不记得是第几次在他的爱抚下被幸福地惊醒。他习惯在夜里不停的做＿爱，直到清晨他仍惯于用这种方式叫醒我。而且他每次做完爱会抽烟，沉默到让我的心亦随之沉默。
我总是在清晨的时候离开，他不习惯于有个女人单独占据在他的家里。我在怀疑他对我的爱，可是我什么都不说，因为我已经习惯于等待。
跟他认识的那年我18岁，还是个高三的学生。他21岁，是个依仗家世荣贵而无所事事的小混混。可是，他不带我出席任何耀眼的场合，他甚至没跟我吃过一顿饭。他只跟我做＿爱，而且常常是一整天，一整晚。而我，只忘却了痛苦还是幸福，只能缠绵地呻吟，激情过后的梦里在问自己的灵魂是美丽还是丑陋。
离别之歌，灯中晃影，一逝而过
记得有次早晨，我在落地窗前看到大街上有对新人幸福的坐在豪华的车上，白色的婚纱飞扬在清新的尘风之中，美丽而飘渺。
我问他会不会娶我，用很认真的表情，那个憧憬的模样会让所有人都以为我在当真。他摁掉烟蒂重重地叹息了一下，亲吻掠过我的额头，如果你跟我一开始就是处女，那么我肯定会娶你的。
我在茫然中抚模他的每一个棱角，这个跟我有一年交往的男人。在不长不短的一年里，我们说的话寥寥无几，只是那些激情填充着空虚无望的爱。
我说过，那年我高三。我要去考北京电影学院，我是个生活堕落的人，但并不意味着我的人生堕落。我可以跟一个不熟识的人做＿爱，我也可以在家里认真的读一天书。
上北京电影学院的那天，我问他，如果我几年之后成了很出名的人，你会不会娶我？
他笑言，如果你跟我开始的时候是处女，我真的会娶你的。但是你不是，不过到那时候我会帮你传绯闻的，那你会让我成一个骄傲的男人。
那年秋天，我真的走了。什么也没带走，也无法带走什么。因为我从遇见他的那天开始，我不是处女。
昔日之恋，幻化无迹，欲罢之爱
2001年与他邂逅一场，到2004年时我凭着努力已经在事业上如日中天。我一出来就在某家知名广播电台上班，我每天用很可爱的语调和很多莫名的人聊天，我每天用很抒情的语调讲述每个人的心情故事，偶尔也会讲起我和他的故事。
我依旧很寂寞，但是却在意识里让自己骄傲。三年前，我用美貌让很多人臣服，三年后，我用声音让更多的人为我欢呼。我在每次听友见面会上，我看得到许多人为我尖叫。
往事之忆，依稀重现，虚无之恨
2004年的秋天，父亲病重，我怀着100个不愿意回到小城市里。在外面漂泊的日子，风光的日子，从不跟人提起自己的小城，深怕有人会揭穿自己不堪的过去。
4年前第一次看到他的时候就跟他做＿爱，3年前最后一次看到他的时候还和他做＿爱，而3年过去了，我重新看到他的时候还是跟他无至尽的做＿爱。每一次，都注定只是激情一场。
那天早晨起床，他第一次没用做＿爱的方式把我叫醒，他很早地起来给我做早饭。在那个早晨，我哭了，我等这一天等了5年。可是这一刻，似乎已经物是人非了。
凡梦之恋，随风离去，烟消云散
要走的那天晚上，他告诉我，他一直都在听我的节目。我却只记得回来的第一天和他做＿爱，我感觉到我的身体在流血，有种撕裂的痛。前几天在身体里愈合的那一部分却被这个男人撕开，心灵却有着无至尽的疼痛。
那天他饶有余味地看着床单上的血迹，微笑着说，处女的感觉真好。他向我求婚，他应该有足够的资本向我求婚。他的家世与财富，即使是成名的我也望尘莫及。
可是我淡漠到说，你不是只娶处女的吗？他说，你不就是吗？我说，你知道是假的。那个早晨，我们再次陷入冰冷的沉默。
走的时候他很诚恳的表情问我真的不打算嫁给他，那个表情是真的，因为那个表情就跟4年前我问他的表情一模一样。
我一直没回答，直到上飞机的时候才告诉他，如果你是处男，我一定会嫁给你的。他的脸抽畜了一下，象个不知所措的孩子。
不知过了多少个日子，有天一个听众问我，会喜欢怎么样的男人和我结婚。我开玩笑的说，我要嫁给处男。可是那一刻，我也不知道我是不是在当真。
